Rádio Nacional de Ogroland apresenta: Exodus - Funeral Hynm

Gordo...vocifera palavrões a granel...berra tal qual uma vaca loca...insiste em achar que palco é lugar de aliviar os fluxos estudados pela otorrinolaringologia...
Prêmio Ogro do Mês para ele: Rob Dukes, Exodus.
E a música da semana pro ogrão.

OgroDiário - Dia 3 - O Demônio da Lagoa - Chapter One

Sentem suas bundas nas cadeiras! Deitem em suas camas e cubram a cabeça com lençóis e edredons e não deixem os pés de fora da cama! E não se esqueçam! Não apaguem as luzes!!! O ogrodiário de hoje é tão apavorante que só de relatar para vocês o acontecido eu entro em pânico! Uma paúra tão furiosa e irresistível que quase me faz perder o controle do fluxo intestinal! Preparados ou não, lá vai o relato.


Busquei meu ogrobook, nogrinho em folha, na casa de um amigo meu que trabalha com essas coisas estranhas chamadas computadores. Fomos eu, minha espogra, e meus dois ogrinhos, Gabiogro, de seis anogros e Rafogro, de um, buscar o mais novo habitante do nosso lar.

Na volta para casa, passamos por uma lagoa conhecidíssima aqui em Ogroland, que tem suas águas extremamente tóxicas, exalando um odor constante de coisas putrefatas, obscenamente borbulhante em sua imundice, com imensas camadas de podridão verde boiando à tona de seu espelho (???? Só se for quebrado e sujo) d’água, resumindo, uma maravilha da paisagem desta cidade ogra, uma delícia turística.

Pelo avançado da hora e por ser um feriado, não havia ninguém andando nas ruas, mas qual não é nossa surpresa, quando avistamos uma pessoa andando sozinha, meio que se esgueirando pelas sombras proporcionadas pelas imensas palmeiras, ele se movia lentamente, mas de forma decidida, cabeça erguida, aparentando estar convicto de seu caminho. Não dei muita importância à cena insólita, mas tão logo passamos pelo treco minha espogra, espantada, exclamou:

“Amogro!!! Você viu que coisa esquisita?”

Imediatamente respondi mentindo deslavadamente: “Não..num vi nada.”

“ Mas tinha um cara andando ali na lagoa, e ele estava de máscara.”

Como esse detalhe me tinha passado em branco, na mesma hora meus olhinhos até brilharam com a perspectiva de uma deliciosa investigação policial. Retornei o carrogro para passarmos de frente para o alvo de nossa curiosidade.

Meus amigos, minhas amigas, meus parentes, minhas parentas, meus desconhecidos, minhas desconhecidas, quando voltamos e passei devagar pela figura envolta pelas brumas, e examinei o ser com mais cuidado, senti imediatamente todo meu sangue congelar dentro das veias, todo o calor do corpo me abandonou, e um volume pastoso se fez sentir na parte de trás das minhas calças, que por sorte era marrom. Vestido com uma capa preta até os joelhos, uma calça preta, luvas pretas, e uma máscara não identificada, lá estava ele...o demônio da lagoa!

Senti pelo cheiro que subiu no carro que não foi apenas a parte de trás das minhas calças que se encheram, ao olhar para trás, minha esposa estava mais branca e gelada que uma avalanche nos Alpes Suíços, Gabiogro tampava os dois olhos com as duas mãos e não fazia questão de espiar por nenhum espacinho entre os dedos, Rafogro se pendurava na minha cabeça e gritava: “Dá, Dá, tiiiiiii, tatáaaaa!”.

Eu tinha a obrigação de tranqüilizar minha família nesse momento de insegurança coletiva. Então me revesti de coragem, respirei fundo, contei até dez, acalmei meu espírito, relaxei e “PUTA QUE PARIU, QUE PORRA É ESSA???”, gritei consciente de que meu controle dos nervos é realmente muito fraquinho.

- Karinogra, o que esse filho de capeta chifrudo com bruxa nariguda com verruga cabeluda tá fazendo esta hora da noite, sozinho, nessa vestimenta, com a cara tampada? Se tá escondendo o rosto é porque não quer ser reconhecido na hora de fazer merda! Meliante! Demente!
- Também acho! Credooooo...me dá seu celular, vamos ligar pra polícia de Ogroland agora mesmo!

Ligamos para a polícia e sabe o que ela falou? Não???? Quer saber??????

Então retorne amanhã...a saga do Demônio da Lagoa continua.

BuuuuuaaAAAhhhhhrraaaaaaaAAAAAaaaaaooooooWWWW (risada maligna).

OgroDiário - Dia 2 - As Palavras Mágicas

Noite de domingo é para pensamentos estúpidos. Aquela sensação avassaladora provocada pela musiquinha do fantástico causa arrepios na espinha dorsal até do mais frio e truculento ogro. Quando após o último acorde ainda vem aquela vozinha mentirosa e declara: “É Fantástico!” é a senha para se jogar debaixo da cama e aguardar o apocalipse da segunda-feira. Aproveitando o ensejo do domingo a noite, me lembrei que existem palavras que por si só, independente do contexto onde elas sejam colocadas, me irritam profundamente. Tenho uma pequena lista desses vocábulos e no ápice do pensamento ocioso de domingo à noite, resolvi bloga-las aqui, em The Ogroland. Acho essas palavras inúteis, pomposas, podendo ser facilmente substituídas por outras mais simples e menos antipáticas. São palavras chatas, muito chatas, extremamente irc. Fiz meu top five. E as escolhidas são: Tanam!!!!!

5º Lugar – Saborosa.

Palavra fresca e enjoada. Fico ogrosamente incomodado quando escuto alguém falar: “a comida daquele lugar é muito saborosa”. Meu Deus! Que frescura da porra! Fala logo que a comida é boa, que é no máximo gostosa. Exercite a sua ogrisse e fale que a comida está boa pra c#!!$#%$!!! Mas soborosa não...tudo menos saborosa...palavrinha disinfiliz.

4º Lugar – Feliz/felicidade

Muito utilizadas atualmente. Está na moda a pessoa dizer que busca a felicidade, ou que quer ser feliz. Não acredito nesse conceito de felicidade e logo, essas palavras me incomodam. O que futilmente chamam de felicidade, para mim, é apenas uma compilação de estados de espírito, e você não pode nunca ter a arrogância de afirmar com todas as letras que é uma pessoa feliz. Se fizer isso, sem o auxílio do verbo ser no tempo/forma correto, os deuses te ouvem e podem achar que você está muito folgado, muito pimpão, e te arrumam logo um problemão para você largar a mão de ser besta. Ser feliz, portanto, é ilusório, uma condição volátil (não confunda com vou lá, tio nem com vô latiu) que a qualquer momento pode ser desfeita por um sopro da vida.

3º Lugar – Divertir

Outra palavrinha chata da porra. Suas variações também são igualmente irritantes. Vamos a um exemplo: se você termina de fazer qualquer coisa e diz que foi muito divertido, você é um mala, fresco e provavelmente enxuga o pinto com cotonete. Vamos usar exemplos de traduções básicas para o ogrolês:

Frescurite: “ esse nosso jogo foi muito DIVERTIDO.”  Ogrolês: “esse nosso jogo foi BOM PRA CACETE!

Mais uma, prestem atenção. Frescurite: “Me diverti até na festa do Juquinha.”  Ogrolês Arcaico: “A festa do juquinha tava legal.” Ogrolês Moderno: “Que festa do c#!%$#%$ a do Juquinha!!!”

2º Lugar – Brincalhão

Outra que pode ser trocada por outra expressão menos estridente e borbulhante. Ao invés de falar que o menino é brincalhão, diga somente que ele gosta de brincar. Se alguém fala que meu filho é muito brincalhão eu arrepio até os pelinhos do nariz de raiva. Palavra muito forçada. Nota 1, 37 pra ela.

1º Lugar – Alegre

A sonoridade desta palavra me leva ao ápice da repulsa. Escutar alguém falar que tá alegre me revolve o estômago de forma que a empadinha que eu comi oito anos atrás é regurgitada da mitocôndrias da célula onde ela foi parar. Quando escuto a palavra alegre imediatamente me vem à cabeça a imagem do palhaço Carequinha. Para piorar também vem à cabeça aquela voz, que não se entende como ficou presa no vinil, cantando que um bom menino não faz xixi na cama. Ogros comuns só deveriam gostar ou não de algo e nunca ficar alegre com elas. Eca!!

Que venha a segunda e que essa semana me poupe do top five acima.

The Psicologro

Sua mente é atormentada por pensamentos que te fazem vibrar em desespero constante e intenso? Você tem problemas de relacionamento externo, e principalmente interno, que te impedem de agir de forma socialmente aceita? Acha que seu lugar não é neste planeta? É sério??

Entendo, entendo.

Ah tá...também está cansado(a)( ) das terapias convencionais que apenas esvaziam seus bolsos sem nenhum retorno psicológico palpável?

Ok...entre...aconchegue-se no meu divã e sinta-se a vontade. Abra seu coração que você receberá conselhos na mais pura essência ogrocognitiva.

Frogro explica...e você se descomplica!
IMPORTANTE.: Levar os nossos conselhos a sério não é de forma alguma aconselhável...E este conselho..é?