Tutankamon - O Faraó Ogro!

Eis que das águas do Nilo, das areias quentes que circundam o rio mais fervilhante da história, emerge mais uma origem que a história oficial obscureceu!

Sim, meus leitores e amigos! Sim, sim, mil vezes sim multiplicados pelo fator Palocci! Um enigma que nem a Esfinge percebeu, observada pelos cumes das pirâmides que serviram de sepulcro para os faraós Quéops, Quéfren e Miquerinos.

Duvido que vocês, embebidos de cultura que são, não ouviram falar do famoso Faraó...(pausa para música de suspense, que eu gosto)....Tuuu....taaan..caaa...moooooooooooooooooOOOOnnn.

Pois é, coleguinhas. Para o governo de vossas excelências, o tal faraó em questão na verdade era um ogro, um egípciogro.

Acontece que ele era muito do safado, e apesar de falecer com apenas 19 anos, vítima de malária, desde a adolescência era meio taradim e colecionou vários casos em sua curta existência neste plano.

E o excesso de testosterona, pululante do nosso faraó, fazia com que ele constantemente avançasse o sinal com as garotas que iam de biquínis fio dental, feitos de linho egípcio, para tomar um bronze na beira do Nilo, sem medo dos sagrados crocodilos que habitavam aquelas águas.

E lá ia o nosso percursor de Bill Clinton ficar assediando uma estagiária francesa que muito lhe agradava. Ai era um tal de mão boba pra cá, e mão besta para lá, que o povo só escutava a moça falando na beira do rio:

- Tu ta com a mon onde não deve....tu ta com a mon no lugar errado...tu ta ca mon onde não pode pegar...

E daí surgiu o apelido do faraó que a História para sempre registrou, Tutankamon!

Mais uma ogrorigem revelada!

É como diria a esfinge de barbicha, decifra-me ou devoro-te!